bueno aqui les va uno espero les guste
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija, cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
jajajajaja
que bueno este post me acabe de leer la 8 paginas y no he parado de reir...gracias chicas cada chiste es mas bueno que el otro
Que bueno que te has reido mucho...sigue riendo porque asi seras mas bonita y nunca te enfermaras del corazon
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija, cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
jajajajaja
Ja,ja,ja,ja buenisisimooooooo!!!!! si acaso las venganzas son dulces esta fue de mermelada, ja,ja,ja,ja!!!
Gracias amix, estuvo bueno...estoy aqui en mi escritorio riendome, ji,ji
disculpen por las malas palabras voy a tratar de borrar
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta..
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de p....!!!
jajajaa
disculpen por las malas palabras voy a tratar de borrar
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta..
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña
Ja,ja,ja ahhhhhh, me encantan estas venganzas!!!!hijole porque no lei estas venganzas hace años cuando estaba casada con un monstruo!
Gracias amix
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'..
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CA...!!!!
Son mansas pero no MENSAS!!
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
------------ --------- --------- -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
------------ --------- --------- -----
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
------------ --------- --------- --------- ------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
------------ --------- --------- --------- ------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí..'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
------------ --------- --------- --------- --------- ---
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
espero les haya gustado ese fue mi aporte del dia...manana les traigo mas para reirnos un poco mas y es verdad que la risa trae bellesa y alegria a todos...un saludo
con gusto Rosie2 ...yo tambien me he reido un monton con todos estos chistesitos...ojala sigan poniendo mas para asi alegrarnos un rato...
saludos
Cristi, esos chistes estan buenisimos.... me has alegrado el dia, estan buenisimos.... jajajaja, no he parado de reirme... jaja....
por eso me encanta cc nos reimos, nos ayudamos, aprendemos., nos conocemos...es lo mejor...estoy feliz de haber encontrado este sitio......
ja ja ja que mucho me rio con ustedes chicas
LOL yo tambien!
por eso me encanta cc nos reimos, nos ayudamos, aprendemos., nos conocemos...es lo mejor...estoy feliz de haber encontrado este sitio......
Si, si, si a mi tambien me encanta!! sobre todo cuando descubri que habia un foro en español
Gracias a todas por ser tan amables y no olviden reir/sonreir...aparte de que sonriendo se ven mas bellas esta comprobado que la risa es la mejor medicina para el corazon
Que Dios las bendiga
aaahhhhh ya no estaba recibiendo notificaciones de este post
Rosie que bueno que la pasaste muy bien en el crucero, yo tambien quiero ver las fotos. Dejame saber si las pones aqui o en otro post porfa, gracias .
Cristi-Tutty, como me he reido con tus chistes, estan super jajaja .
aaahhhhh ya no estaba recibiendo notificaciones de este post
Rosie que bueno que la pasaste muy bien en el crucero, yo tambien quiero ver las fotos. Dejame saber si las pones aqui o en otro post porfa, gracias .
Cristi-Tutty, como me he reido con tus chistes, estan super jajaja .
Si amix, en cuanto tenga un tiempito para respirar traigo las fotos. Como veras ahora que regrese a mi trabajo soy esclava (!!) hijole nadien pero nadien siquiera abrio mi correspondencia, como ves? asi que hoy vine a las 6am y me quedare hasta que termine, buuuuu. Es que soy contadora y nos estamos preparando para fin de año, asi que, ya te imaginaras.
Oye amix, en este foro puedo traer fotos que no sean de pasteles?
**mensaje editado para corregir faltas de ortografia** --acuerdense que soy contadora no escritora, ja,ja
Aqui les va otro chiste.... espero les guste...
Una senora acaba de contratar a una indita como muchacha de servicio y le dice:
- "Maria"., anda a mi habitacion, recoges todo, tiendes la cama, barres lo que haya que barrer, aspiras lo que haya que espirar"...
y Maria sube a la habitacion de los patrones, y de pronto se escucha...
"ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
sube la patrona y grita "QUE PASA MARIA"
Y Maria dice "Mire senora eso en el piso"... (era un preservativo)...
Y la senora le dice a Maria, "acaso en tu pueblo no hacen el amor Maria"..
y Maria responde: "Si senora pero alla no los despellejamos"
jajaja bueno el chiste.
Rosie, me imagino que debes estar super ocupada en tu trabajo con la epoca de los taxes.
Yo no estoy segura si puedes poner fotos que no sean de cake en este foro pero como el crucero era relacionado con cake yo pienso que no haya problema . Pero si quieres en la sala de espanol (spanish lounge) seguro las puedes poner cuando tengas un tiempito libre .
Hola aqui les va un chistesito para que se alegren un poco
Juan y Pedro estaban en una estación de tren en los Estados Unidos. Juan le dice a Pedro:
- Anda pregunta al boletero cuándo sale el tren.
Este bien mandado va y pregunta:
- Señor, cuándo sale el tren?
- Nine ten, responde el boletero que algo entendía de español.
Pedro regresa todo triste y le informa a Juan:
- Dice que no hay tren.
- Estas loco, replica este último, anda pregunta otra vez.
Efectivamente, Pedro regresa y pregunta nuevamente y la respuesta es nuevamente, "nine ten!", por lo que nuevamente regresa todo triste a informar a su amigo que no hay tren.
Juan dice:
- Tú no entiendes nada. Yo voy a preguntar.
Asi lo hace, y el boletero que no estaba de muy buen genio le contesta esta vez:
- Nine ten, son of a bitch.
Esta vez, Juan se regresa y le dice a su amigo:
- Tienes razón, dice que no hay tren porque se dañó el switch.
Hola, hace tiempo que ya no ponemos chistes . Yo estuve disfrutando de los "Holidays" haciendo muchos dulces y ahora a empezar la dieta jajaja .
Aunque es un poco tarde, espero esten bien y que hayan tenido unas Felices Navidades y un Prospero Año Nuevo.
Aqui les dejo un chiste:
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Ha, ha,ha muy bueno amiguita GatuPR, muy bueno
Chicas disculpen que no habia tenido tiempo de visitarlas pero, es que, en el trabajo me traen como esclava...hace una hora que llegue a casa, buuuuu Se supone que salgo a las 5pm y sali a las 10pm estoy tan estresada en el trabajo que ni siquiera tiempo tengo para reir...bueno, por eso vine aqui
Y para alegrar el dia un poquito ahi les van un chistecin
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podrÃa explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
- Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una lÃnea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la lÃnea es para Dios y lo que caiga detrás de la lÃnea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
- Nosotros marcar un cÃrculo en el piso y lo que caer dentro del cÃrculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
- Pues mire, nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros
Okay lindas chicas que Diosito las bendiga y no olviden la limosna en la iglesia je, je
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