El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

Ja,ja,ja muy buenos chistes GatuPR muy buenos!!! me gusto mucho el de la cortadora de cesped, ja,ja,ja

Bueno, ahi les va uno un poquito coloradito ok?

Estan son 3 hermanas que se casaron y regresan de su luna de miel. La primera hermana se caso con un hombre muy solvente y dice:
Ahhh, pues mi marido me llevo de luna de miel a Europa, tomamos mucha champagñe y nos 'champañeamos'
La segunda hermana se caso con un hombre menos solvente y dice:
Ahhh, pues nosotros solamente fuimos de luna de miel a las Vegas tomamos whisky y nos 'whiskeamos'
La tercera hermana se caso con un hombre pobre y dice:
Hmmm, no pues nosotros solamente fuimos a Xochimilco y tomamos 'kool-aid'....

Conste que se los adverti chicas LOL

Otro medio coloradito, ok?

Tres monjitas estan en linea para confesarse---
La primera dice: confiesome padre que hoy mis ojos miraron las partes privadas de un hombre.
El padre contesta: hija, reza 3 padre nuestros y lavate los ojos en esa pila de agua bendita.
Pasa la segunda monja y dice: confiesome padre que hoy mis manos tocaron las partes privadas de un hombre.
El padre contesta: Hija, resa 3 padres nuestros y lavate las manos en esa pila de agua bendita.
De pronto viene una monja corriendo y empujando a las otras.
El Padre le dice: Hija tienes que esperar tu turno!!
La monja contesta: De tonta me espero padre, es que yo me tengo que lavar la boca en esa pila de agua bendita antes que esta (oh sea la siguiente monja) se lave el trasero

Jajaja ,estan buenos...

Chistesin para alegrar el Jueves...

Un padre catolico va viajando en un autobus y se pronto se sube un borracho oliendo a licor y se sienta a un lado del padre. Luego el borracho se toma un trago de su licor y se pone a leer el periodico. De pronto el borracho se dirije al padre y le pregunta: Padre, cual es la causa de la artritis? El padre muy impaciente le contesta: la artritis es debido a una vida mundana llena de disipasion, llena de porqueria, de pecado, por frecuentar mujeres sucias y pecadoras y sobre todo por abuso de drogas y LICOR!!!
El borracho contesta: Utaaa mano!!!!!!
Luego el Padre se arrepiente de haberle hablado tan mal al borracho y le dice: Perdoname hijo pero desde cuando tienes artritis??
El borracho le contesta: Ah no, yo no tengo artritis...es que estaba leyendo que el Santo Papa de Roma sufre de artritis desde hacer varios años

Buenísimos los chistes!!
Aquí les paso uno, un poco zarpado, pero es muy divertido...

El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500, uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $ 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y, amigo, que le dijo su esposa ...... ¿cuál es la decisión?"

"Sara dice que prefiere remodelar la cocina..."

( espero que las divierta como a mí!! )

Aqui les dejo otros:


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

Electricista
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!

Buenisimos GatuPR!!! me gusto el del velorio!!!

Esta es una pareja de ancianitos que son novios. Los dos estan en silla de ruedas y viven en un asilo. Asi que todos los dias se van a sentar a ver el atardecer y todo lo que hace la ancianita es sacar el 'instrumento' del viejecito y poner su mano encima. Eso hace por mucho tiempo. Un dia el ancianito no se presenta a la cita de amor...la ancianita llora desconsolada pensando que se murio.
Despues de dos semanas se lo encuentra en el pasillo muy alegre el ancianito cantando, feliz y haciendo piruetas con su silla de ruedas. La ancianita le pregunta: que sucedio?? porque no volvistes a nuestra cita de amor?? se trata de otra mujer???!
el ancianito contesta muy avergonzado: si...
la ancianita: ohhhh, dime es mas bella que yo???!!!
el ancianito: no...
la ancianita: es mas joven que yo??
el ancianito: no...
la ancianita: es mas alegre que yo?
el ancianito: no...
la ancianita: entonces que tiene ella que no tenga yo???
el ancianito: ella tiene la enfermedad de Parkinson...

**nota---la enfermedad de Parkinson hace temblar las manos..

Que pases un feliz dia chicas y no olviden sonreir porque asi se ven mas bellas
Estoy haciendo un pastel con tema de la selva...despues se los traigo para que me lo critiquen please

jajaja Rosie .

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Ja,ja,ja,ja muy buenos GatuPR, muy buenos!! me gusto mucho el plan de los Papas eh lo voy a mantener en mente, ja,ja,ja!!

Ahi leas va el chistesin del dia...oh pero antes aqui les dejo mi pastelito que hice en el fin de semana
http://forum.cakecentral.com/modules.php?name=gallery&file=displayimage&pid=1487653
y aqui las galletitas
http://forum.cakecentral.com/modules.php?name=gallery&file=displayimage&pid=1487617

Bueno, ahi les va el chiste:

Una señora va a comer a un restaurante. Se fija que todos los meseros traen una cuchara en la bolsa de la camisa y un hilo blanco que sale del zipper de su pantalon. La señora muy curiosa le pregunta al mesero la razon por la cuchara y el hilo.
El mesero contesta: Oh, es que tenemos nuevo gerente y el desea que hagamos todo lo mas rapido posible, asi que, la cuchara es para cuando un cliente necesite una se la damos inmediatamente. El hilo esta amarrado a nuestro 'miembro' asi que cuando vamos al baño solamente bajamos el zipper, jalamos el hilo y listo! asi no perdemos el tiempo lavandonos las manos...
La señora muy impresionada dice: ahhh que systema tan eficiente pero digame luego como pone usted su 'miembro' en su pantalon???
El mesero: pues yo no se los otros pero yo uso la cuchara

Que pasen un buen dia chicas y cuidado con esos meseros

Me he reido pero con ganas... jaja.... realmente estan buenos, mas, mas, mas

Aqui les dejo otros:

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!


Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó.
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionada con la comida. Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con el dinero. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hijo, Penny.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hijo, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeño de la mano, y le susurró: Vamos, Dick, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a Pedro y Willy de la escuela.

Ja,ja,ja,ja GatuPR me encanto, me encanto, me encanto el de la esposa que no hiso nada, ja,ja,ja...mujer inteligente, la mejor leccion para ese esposo eh!!! El mundo esta lleno de mujeres inteligentes wohoooo!

Se va la señora con los niños de vacaciones y se queda el patron solo con la sirvienta jovencita y bonita. Llega la noche y el patron va a tocar a la puerta de la sirvienta.
El patron: Maria, abre la puerta
Maria: no patron que la siñora no sta
El patron: anda Maria que te va gustar, si me abres la puerta te dare un buen aumento.
Maria: ay patron pero...promete que la siñora no se va enterar?
El patron: no Maria la señora no se tiene que enterar
Maria: bueno patron pero antes de abrirle la puerta me tiene que traer un comprobante que usted no tiene Sida(aids)
El patron al otro dia se va corriendo a obtener su comprobante...se lo trae a Maria...Maria le abre la puerta y el patron se aprovecha a sus anchas. Despues de todo el rollo el patron muy satisfecho y feliz se esta fumando un puro haciendo rueditas con el humo y le dice---No eres nada tonta Maria, no sabras leer pero pedistes comprobante del Sida, verdad?
Maria: Claro que si patron es que a mi 'eso' no me lo pegan dos veces...

Saluditos a todas

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!


¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

Por fin pude cambiar a la hora correcta. Me pasaba que cuando escribia algo salia que era otra hora jaja y solo me tomo 3 años darme cuenta como hacerlo jajaja .

Por lo pronto ahi les va un chistesin.

Este es un Papa que va a una tienda a comprar una muñeca Barbie para su hija. Pide ayuda y una empleada le contesta: Pues mire tenemos varios precios por ejemplo: Barbie de la playa $9.99--Barbie hawaiiana $19.99---Barbie navideña $29.99---Barbie divorciada $300.
Como?? dice el Papa pero porque la Barbie divorciada cuesta tanto???!!!
La empleada lo mira indignada y le dice: Ay que no mira que la Barbie divorciada vienen con el auto de Ken, la casa de Ken y la pension de Ken, hellooooo!

Obviamente una Barbie inteligente LOL

Si que me he reido.. .gracias chicas.... son una maravilla...

Bueno, este es un niño que se ah portado muy mal pero aun asi le pide a su Mama que le compre una bicicleta. La Mama muy indignada le dice: Como vas a pedir bicicleta si te has portado tan mal! ve a tu habitacion a refleccionar y ah hablar con Dios.
El nino se va a su habitacion y empiesa a escribirle a Dios---Querido Jesus, me eh portado muy bien, asi que, por favor traeme una bici...hmmm no, tira la carta y la vuelve a empesar diciendo ---Jesus, me eh portado mas oh menos y quiero una bici...--tira tambien esa carta y luego escribe---hmmm, ya se que no me vas a traer nada porque me eh portado muy mal.
Entonces el nino sale de su casa todo cabisbajo entra a una iglesia ora un poco y cuando nadien esta mirando toma la estatua de la virgen Maria, se la lleva corriendo para su casa y la esconde debajo de la cama.
Se sienta a escribir otra carta que dice asi: Que onda Chuy, me traes esa bici oh jamas vuelves a ver a tu Mama

Rosie como me haces reir .

Para cambiar la hora correcta ve donde dice my account y dale click a profile arriba al lado izquierdo de la pagina y luego busca donde dice Timezone bajo Preferences. Yo vivo en la zona del este asi que para mi es GMT - 5 hours. Si tu vives en zona del pacifico creo que es GMT - 8 hours. Luego click en submit. Yo vivo en GA asi que primero le puse - 4 y vi que todavia tenia una hora demas asi que le cambie a - 5 y esta bien.

Aqui son la 1:20 a.m.

Los hombres :

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.


¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.


Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!


Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.
Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.


¡Oye!, tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa, ¿Cómo es esto?
Claro que me casé, no ves, es la ropa de mi mujer.

Hola chicas, chistecito para el viernes.

Esta un chief indio enseñandole el bosque a un aprendiz de chief jovencito. Van por el bosque y le dice--aguila veloz, gacela audaz, halcon fuerte, etc...de pronto entre unos arbustos escuchan ruido...se asoman y ven a una pareja haciendo 'cosas indecentes' el aprendiz le pregunta---y eso que es chief?--- El chief un poco confundido contesta: hmmm, hombre montar bicicleta--- luego el chief saca su machete y mata al hombre. El aprendiz le pregunta, porque hicistes eso chief?!!
El chief contesta: oh, es que hombre montar MI bicicleta!

jajaja estuvo bueno. De nada Rosie, me alegra que lo hayas podido cambiar.