Hola, este es en ingles pero es bueno jaja:
Anniversary Mistake:
Ed was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really angry.
She told him, "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less then 6 seconds AND IT BETTER BE THERE!!"
The next morning Ed got up early and left for work. When his wife woke up she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, and brought the box back in the house.
She opened it and found a brand new bathroom scale.
Ed has been missing since Friday.
Hola, este es en ingles pero es bueno jaja:
Anniversary Mistake:
Ed was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was really angry.
She told him, "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less then 6 seconds AND IT BETTER BE THERE!!"
The next morning Ed got up early and left for work. When his wife woke up she looked out the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway. Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, and brought the box back in the house.
She opened it and found a brand new bathroom scale.
Ed has been missing since Friday.
Ja,ja,ja buenisimo!!!! 
uno nunca sabe lo que una mujer herida puede hacer LOL 
Hola chicas, un chistesin para el domingo.
Un ladrón a la media noche entra a una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa robando. De nuevo escucha la voz que dice:- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula...- ¡Ja,ja que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
El loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre muy extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un perro Pitbull
jaja muy bueno.
Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.
Hola Rosie, como estas? Ya me siento muy bien, ya no me duele la espalda, gracias por preguntar.
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.
ja,ja!!
Amix, que bueno que ya te sientes como nueva!!! te curastes pronto porque siempre andas riendo, verdad? 
jaja asi es Rosie hay que reirse cada dia 
.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
Que pasen un buen dia
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
-Te voy a ir a buscar...-
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
muy buenos todos los chistes!!
Este me lo mandó Patty y me pareció excelente!! Lo comparto:
DERECHO A MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi
mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras...
estábamos hablando de la vida
y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca
me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese
estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y
bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó el whisky , el ron y todas las cervezas ...
¡¡¡###!!! ....
¡¡¡CASI ME MUERO!!!
muy buenos chicas muy buenos!!! Gracias Gatu y Deby por hacerme reir el dia de hoy aqui va un simpatico
Una francesa se hace varias cirugias en su cara. La nariz, la piel de la cara, las mejillas etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí doctor, quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora...
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.
Saluditos y que pasen un feliz dia
Chistesin de Lunes.
Llegan unos representantes de Coca-cola a visitar a su santidad en el Vaticano. Le ofrecen un millon de dolares para que cambien la frase--"El pan nuestro de cada dia" por una frase que diga---"La coca-cola nuestra de cada dia"--a lo que su santidad responde inmediatamente--no hijos yo no puedo hacer ese cambio.
Al siguiente mes regresan los representantes de Coca-cola con una oferta mas grande. Le ofrecen tres millones por cambiar la frase...esta vez su santidad queda muy pensativo y voltea a preguntar a su secretario---hijo, por favor revisa los archivos para ver cuando termina nuestro contrato con los panaderos---
voy a ver a quien le ofresco uno gratis ahorita 
Hola a todas!!!!!!! Me he reido muchisimo que buen humor el de ustedes,eso es buenisimo las felicito
jajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hola a todas!!!!!!! Me he reido muchisimo que buen humor el de ustedes,eso es buenisimo las felicito jajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reposterita que bueno que te has reido mucho sabes porque? porque riendo te ves mas bonita
Y quizas no me crean chicas pero esta comprobado que las personas con buen sentido del humor sufren de menos enfermedades y viven mas años.
Asi que aqui les va otro chicas
Llega un chinito a Mexico y no hablaba ni pisca de español. El chinito sufriendo va a un puesto de tortas y mira que todos piden 'torta de jamon'...el chinito practica y por fin puede pronunciar 'tolta de jamon'! y rapido le dan su torta de jamon. El chinito muy feliz come tortas de jamon todos los dias. Despues de un mes ya odia las tortas de jamon...se va a otro puesto de comida y mira que todos piden enchiladas...
El chinito practica y pide: e n c h i l a d a s
El vendedor: salen enchiladas chinito como las quiere verdes oh rojas??
El chinito:....tolta de jamon'
Le entendieron chicas? si no me avisan y les mando una 'tolta de jamon' ja,ja!
Hola, jajaja muy bueno.
Rosie luego te envio mi direccion para que me mandes un cake gratis 
.
Aqui otros:
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un auto deportivo en US $500".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Hola, jajaja muy bueno.
Rosie luego te envio mi direccion para que me mandes un cake gratis
Ja,ja,ja buenisimosss!! me encanto el de la esposa inteligente y malevosa, ja,ja,ja
Claro que si amix Gatu, pastel de que sabor y que relleno??...ah pero no me vayas a contestar 'tolta de jamon' ja,ja,ja,ja!!!!!
Tolta de jamon..........pobre chinito...... y ahora a dormir relajada despues de haber leidos los chistes,gracias chicas
Tolta de jamon..........pobre chinito...... y ahora a dormir relajada despues de haber leidos los chistes,gracias chicas
Que bueno amix, que te reistes mucho de la 'tolta de jamon'
Como se dira 'tolta de jamon' en chino?? digo para saber que ordenar cuando vayamos a la China
jajaja Rosie, tuve que google como se dice "ham sandwich" en chino por la curiosidad 
y aqui esta -
huotui sanmingzhi. Yo creo que es uno de los idiomas mas dificiles de aprender.
Que pasen un buen dia:
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Ja,ja,ja amiga gracias por traerme la traduccion de 'tolta de jamon' Huotui sanmingzhi...imaginate pidiendo y comiendo eso todos los santos dias, hijoleee!!
Muy buenos chistes amiga, me gusto mucho el del compadre obediente
Que pases un feliz y sonriente fin de semana
Hola chicas, creanlo oh no me acabo de comer una 'tolta de jamon' y estuvo super deliciosa tenia ahuacate, mayonesa, lechuga, cilantro, tomate y cebolla oh y jamon! me acorde del chinito cuando me la estaba comiendo
Saludos a todas y que pasen un lindo dia de gracias 'thanksgiving.'
Que rico los ingredientes de ese sandwich, ya me dio hambre jaja.
Gracias Rosie y HAPPY THANKSGIVING!!
Aqui unos chistes:
Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que ell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
Ja,ja,ja muy buenos amiga Gatu, muy buenos!!!!
Ahi les va uno de un marido infiel.
Bueno, este es un marido infiel que contrae una enfermedad muy extrana. Va con un doctor y el doctor le informa que le tienen que amputar su 'instrumento.' El hombre aterrado no lo puede creer y va por una segunda opinion. Hace una cita con un doctor chino (pero no, no es el mismo de la tolta de jamon, ok?)
Bueno, este doctor chino le dice: Ohhhh senol, muy mala enfelmedad...pero no necesital amputal...otlo doctol solamente quelel su dinelo. Mile, solamente salte(brinque) salte, salte, salte...ya ve, se le cayo solito. LOL
No soy buena para contar chistes, per osi para reirme y creanme que me he reido como loca... con este post...
Les voy a contar uno que me lo contaron el otr odia.... es de chinos..
Una pareja de chinos jovenes se casan y deciden que van a poner una frase que le indica a la otra persona que quiere hacer el amor...
La frase es " chinito - quele lavar la ropa"...
Entonces cuando el chinito queria se acercaba a la chinita y le decia "Chinito quele laval ropa", y entonces lo hacian ..
Un dia el chinito se acerca a la china y le dice "chinito quele laval ropa"
y la chinita le responde "Lo siento lavadora estar descompuesta". y otro dia paso lo mismo y lo mismo....
Entonces luego el chinito ya no le decia nada a la chinita y la chinita estaba preocupada y se acerca al chinito y le dice, porque chinito ya no quiere lavar la ropa...
Chinito responde " Oh no... ahola chinito lava a mano".
Muy bueno amiguita Sisita!!
Hola a todas, como estan chicas? pues como veran que no habia tenido tiempo de visitarlas porque me fui en el Cake Cruise y no se imaginan a quien conoci??? pues nada menos que a Colette Peters! siiii tome clases con ella y me firmo su libro, es de lo mas linda!!
Bueno chicas aparte de eso aqui les traigo un chistecin para alegrar el dia.
Este es un chico que se acaba de graduar de la universidad y se presenta a su primer trabajo. Su jefe le da una escoba y le dice que barra el frente de la tienda. El chico indignado le dice---pero como?! que no ves que me acabo de graduar de la universidad???
El Dueno de la tienda le contesta:---ahh si verdad lo olvide...a ver dame la escoba para enseñarte!!!!
Te fuiste a ese crucero???... tienes fotos???.. muestranos las fotos, cuentanso como pasaste, a quien mas conociste??/
Ay estuvo divertidisisisimooooo!!! siiiii tome muchas fotos, ahorita estoy en mi trabajo pero si no les molesta claro que les traigo fotos con mucho gusto. Pues aparte conoci a Norman Davis y a su socio Zane Beg ellos tienen una reposteria en Virginia y han estado en esos Cake shows que salen en el Food Network. Luego tambien conoci a Susan Carberry ella tambien tiene reposteria y tome clases con todos ellos. Les puedo traer fotos de las cositas que hicimos. No permitieron hacer pasteles reales todo fue con cake dumies pero igual aprendimos. Colette es una persona muy linda pero el que es un amor total es Norman Davis, despues que termino el crucero ya era nuestro buen cuate
Chicas si acaso no han ido en un crucero se los recomiendo es mucho muy super-divertido...yo nunca habia ido y ahora quiero ir otra ves, ja,ja!!!
Aunque saben, la verdad, no conoci muchas chicas de Cake Central y latinas solamente eramos yo y mi amiga Cristina de Mexico...su nick de ella aqui es Osorio, ella y yo compartimos el camarote. Me diverti mucho chicas!!!!!!!!! ok, luego les traigo fotos que Diosito las bendiga.
Rosie
P.D. Oh chicas, ahora la siguiente aventura sera en la convencion que se llama ICES que sera en San Diego en el 2010...diganme quien va para conocernos sale???
que bueno este post me acabe de leer la 8 paginas y no he parado de reir...gracias chicas cada chiste es mas bueno que el otro
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