jajaja estuvo bueno. De nada Rosie, me alegra que lo hayas podido cambiar.
LOL, LOL
Timbra el telefono...es el señor de la casa. Una voz de mujer contesta:Hola mi amor.
El señor: Hola mi amor como estan los niños?
La mujer: muy bien mi amor
El señor: que vas a preparar para cenar?
La mujer: Tu comida favorita, chiles rellenos
El señor: eres la mejor! aparte quiero que me esperes con tus ropas mas sexys, tu zapatos de tacon y dispuesta a todo.
La mujer: claro que si mi amor
El señor: muy bien ahora pasame a mi mujer....
Ese no estuvo gracioso, verdad?
Hola chicas ahi les va uno bueno, ok?
Esta es una chica que vive muy preocupada porque sus labios inferiores (si los de alla abajito, ji,ji) los tiene un poquito grandes. Bueno, la verdad los tienen bastante colgados y cuando va al baño hacer ruidos medio extraños algo asi como brrrrr
La chica decide ir a ver un doctor y pedirle que si por favor le recorta un poquitin. El doctor obviamente le dijo que si, que la puede arreglar inmediatamente. Pero la chica le pide al doctor discrecion total y absoluta ya que ni su familia se va enterar que ella tendra esa operacion. El doctor accede y le asegura que nadien absolutamente nadien se va enterar.
La chica sale de la operacion y despierta en el cuarto de hospital cuando de pronto mira que en su cama hay 3 rosas. Muy disgustada inmediatamente llama al doctor...le dice: doctor, yo le pedi discrecion absoluta que significan estas 3 rosas???!!!
El doctor: claro si, espereme dejeme explicarle. Mire, una rosa es de mi parte porque pues usted tuvo la operacion muy sola. La otra rosa es de la enfermera que me ayudo porque ella tambien tuvo la misma operacion. Y la tercer rosa es de un paciente de la seccion de quemados que simplemente le quiere dar mil gracias por sus nuevas orejas :lol
Que pasen una feliz tarde chicas!
Mas chistecitos :
Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!
Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿Si?, eso habría que verlo.
¡Sí, con el ojo de tu padre!
Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los autos.
Mas chistecitos :
Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!
Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿Si?, eso habría que verlo.
¡Sí, con el ojo de tu padre!
Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los autos.
Ja,ja,ja muy buenos Gatu, me encanto el de la esposa que le quito todo lo artificial ja,ja,ja!
Un gallego le dice a otro gallego. Oye Venanthio, el otro dia engañe a un taxista.
Venanthio: no hombre, a un taxista no lo puedes engañar.
Gallego: claro que si, solamente le pague y no me subi
Un mexicano invita a un gallego a una quinceañera.
El gallego responde: gracias hombre, pero yo solamente me podre quedar por 3 dias
Este es un chofer the autobus que va manejando un grupo de ancianitos al asilo. Durante el viaje una de las ancianitas le da un puñado de cacahuates al chofer. El chofer muy encantado le da las gracias a la ancianita y se los come todos. Despues cada 1/2 hora la ancianita le trae mas y mas cacahuates hasta que el chofer le dice: ay señora muchas gracias pero ya estoy lleno porque no se los comen ustedes.
La ancianita le contesta...no,nosotros ya no podemos comer porque no tenemos dientes...a estos M&M solamente les podemos chupar el chocolate
jajajaja "disgusting" y "funny" el de los M&M's
---si verdad? ja,ja,ja
Este es un empleado chino llamado Chang que le dice a su patron:
Chang: Patlon, yo sentil muy mal, dolel estomago, dolel cabeza, dolel cuelpo yo il a mi casa.
Patron: Mira Chang yo te recomiendo que cuando te sientas enfermo tengas mucho se-xo. Mi esposa y yo siempre hacemos eso y despues yo me siento mucho mejor.
El empleado chino se va, luego regresa muy contento y le dice al patron.
Chang: Patlon, usted tenel mucha lazon, yo sentil mucho mejol y pol cielto usted tenel muy bonita casa, muy bonito cualto y muy bonita esposa
Aqui otro:
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
Aqui otro:
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
ja,ja,ja,ja muy bueno amiga, muy bueno!!
jajajaja , gracias chicas,estoy un poco enfermita y con tiempo en mi camita,asi que, me lei todos sus chistes , estan muy buenos, estan como el medico me los receto jajajaja
jajajaja , gracias chicas,estoy un poco enfermita y con tiempo en mi camita,asi que, me lei todos sus chistes , estan muy buenos, estan como el medico me los receto jajajaja
Pabesa, te acompano!!! yo tambien estoy en casita porque tengo un resfriado...gracias a Dios no es gripe pero mejor me cuido y me pongo a leer chistecitos para reirme mucho y ponerme bien. Pabesa, cuidate mucho y quierete mucho para que te mejores pronto...yo me quiero mucho y me trato como reyna solita asi que, en cuanto me mejore me voy a ir de compras porque hace tiempo traigo el 'ojo' en una bolsa/cartera(purse) muuuy especial, ji,ji,ji
Saludines para todas y que Diosito me las bendiga!
A ver chicas, quien tiene un chiste bien chistoso por ahi?? no sean timidas todas necesitamos reirnos diario...sip, diario sin falta!!
Hola Rosie amiga, como estas? Hace unos dias que me lastime la espalda , asi que he estado en cama y no he podido poner ningun chiste, pero aqui van unos.
Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a un guía mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.
Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho. De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la nariz le pregunta:
¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta:
Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice:
Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno.
Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.
El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
¿Por qué?, Si la boda es mañana.
Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.
Amiguita Gatuuuuu te lastimastes tu espalda cuanto lo sientooooooo. Espero que ya te sientas mejor, cuidate mucho please.
Muchas gracias por los chistesines estan super!!!
El dia de hoy estoy ocupadisima pero mas tarde regreso. Que Diosito te sane pronto!!
Infidelidad o Abandono Conyugal ???!!!
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI....!!!!!
Que tengan un fin de semana lleeeno de risas!!!
Infidelidad o Abandono Conyugal ???!!!
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo esc�ndalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que o�r como fue que paso �sto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parec�a cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invit� a pasar y le di la comida que te prepar� ayer y que tu no quisiste comer porque ya hab�as cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todav�a est�n nuevos y que tu no quieres usar porque te los regal� mi mam�.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compr� para tu cumplea�os y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsej� que se diera un ba�o y aprovech� para darle aquella loci�n que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me pregunt�: �Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI....!!!!!
Que tengan un fin de semana lleeeno de risas!!!
OMG, ja,ja,ja,ja Gracias Deby, buenisimoooo!!!!
Creo que yo tambien le hubiera dado todito, ja,ja,ja!!!
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decÃa lo siguiente:
"Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
MarÃa"
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tÃas, primas,etc.
Junto con la foto de MarÃa, incluyó todas esas otras fotos que habÃa recolectado de sus amigos. HabÃa 57 fotos en el sobre y una nota que decÃa:
"MarÃa, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."
Un saludito a todas.
Amix Gatu, como estas? como te sientes? cuidate mucho y no olvides tratarte como reyna porque te lo mereces!!!!
Esta noche me voy a ver 'This is It' en un teatro Imax chicas. Me gusta mucho Michael Jackson, asi que, ya se que voy a llorar snif, snif
jajaja muy buenos los chistes, gracias necesitaba reirme.
Rosie me siento mucho mejor gracias . Espero disfrutes la pelicula y luego me cuentas si te gusto. Yo tambien quiero ir a verla .
jajaja muy buenos los chistes, gracias necesitaba reirme.
Rosie me siento mucho mejor gracias . Espero disfrutes la pelicula y luego me cuentas si te gusto. Yo tambien quiero ir a verla .
Amix GatuPR, ahhhh gracias a Dios que ya te sientes mejor!
Fijate amix que totalmente te recomiendo la pelicula, bueno no es pelicula es mas bien como un documental pero esta super!! se trata de todo lo que hiso MJ para preparar su concierto que nunca realizo que tristeeeee snif, snif
Ahi va otro chistecin para alegra el viernes, ok?
Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas...conversa con su amigo Venanthio y le dice:
Oye Venanthio fijate hombre que en Las Vegas hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas.
Que Dios las bendiga a todas chicas!
Hola chicas...una adivinanza.
Porque un gallego tiene dos elevadores en su casa???
muy sencillo...porque usa uno para bajar y el otro para subir
Todos estan muy buenos... jajaja....
Hola Sisita, que bueno que los has disfrutado y no olvides que sonriendo te ves mas bonita
Ahi les va uno nuevecito que acabo de leer
Esa es una pareja de 60 años que estan celebrando su aniversario de plata. Estan tan felices que los visita una hada madrina y les dice que les concedera un deseo a cada uno. La esposa muy feliz pide un viaje por todo el mundo en compañia de su amado esposo. La hada madrina concede el deseo inmediatamente!
En seguida le toca al esposo escoger y el dice: Mi querida esposa perdoname...lo siento mucho pero esta es una oportunidad unica!! yo deseo tener una mujer que sea 30 años mas joven que yo. La esposa se queda petrificada pero la hada madrina le concede el deseo inmediatamentte y lo convierte en un hombre de 90!!!
Chicas no olviden que las hadas madrinas son mujeres muy inteligentes ji,ji
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